Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !
10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !
17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do Flamengo, do Palmeiras, Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !
18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...
23 - Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!
24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???
sábado, 19 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Um homem Inteligente Falando das Mulheres
Um homem Inteligente Falando das Mulheres
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha "Salvem as Mulheres!"
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um "eu te amo!" no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio.
Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha "Salvem as Mulheres!"
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um "eu te amo!" no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio.
Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Realmente VEXATÓRIO
Realmente é vexatório! Mas não só a Globeleza; as dezenas e dezenas de mulheres semi-nuas que aparecem nas diversas emissoras, principalmente aos domingos (dia que deveria ser reservado aos programas familiares). Não sou nenhuma beata, tão pouco, puritana, mas é desagradável ver nádegas e seios, quase que diariamente (novelas, filmes, programas...) na frente dos filhos e do marido (troco de canal toda hora). O pior é que estão diminuindo cada vez mais os biquínis das mulheres, tiras etc da Globeleza. Essa última propaganda da Globeleza é muito vulgar; não vimos nada de arte! E o horário de exibição é impróprio para menores. Lamentavelmente, neste país não parece haver fiscalização!...
Comentário de uma leitora do nosso blog.
Comentário de uma leitora do nosso blog.
Modelo de carta protesto para enviar ao seu BANCO
FANTÁSTICA CARTA AO __________________ - NÃO DEIXE DE LER !!!!
Esta carta foi enviada ao Banco_____________, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras. Tenho que prestar reverência o brasileiro(a) que, apesar de ser altamente explorado(a), ainda consegue manter o bom humor.
Poderia ser dirigida a qualquer banco brasileiro. . .
CARTA ABERTA AO _______________
Senhores Diretores do ______________,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo..
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!
Esta carta foi enviada ao Banco_____________, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras. Tenho que prestar reverência o brasileiro(a) que, apesar de ser altamente explorado(a), ainda consegue manter o bom humor.
Poderia ser dirigida a qualquer banco brasileiro. . .
CARTA ABERTA AO _______________
Senhores Diretores do ______________,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo..
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
ALERTA SOBRE REFRIGERANTES
ALERTA SOBRE REFRIGERANTES
Leia até a orientação do nutricionista no final!
Sem julgamento de valor,
acho que vale a pena a leitura...
'Aula sobre refrigerantes'
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
- Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
_____________________________________________________________
ENTÃO, VOCÊ VAI CONTINUAR ESSE MAU HÁBITO OU MUDAR PARA HÁBITOS MAIS SAUDÁVEIS ???
SUA SAÚDE AGRADECE...
LEMBRE-SE SEMPRE:
“O QUE VOCÊ FAZ FALA MAIS ALTO DO QUE O QUE VOCÊ FALA!!!”
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INTERESSANTE!
Quando você acaba de beber um refrigerante
Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836
Consultoria em Performance Humana e Estética
**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo
.
*Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*
Leia até a orientação do nutricionista no final!
Sem julgamento de valor,
acho que vale a pena a leitura...
'Aula sobre refrigerantes'
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
- Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
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ENTÃO, VOCÊ VAI CONTINUAR ESSE MAU HÁBITO OU MUDAR PARA HÁBITOS MAIS SAUDÁVEIS ???
SUA SAÚDE AGRADECE...
LEMBRE-SE SEMPRE:
“O QUE VOCÊ FAZ FALA MAIS ALTO DO QUE O QUE VOCÊ FALA!!!”
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INTERESSANTE!
Quando você acaba de beber um refrigerante
Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836
Consultoria em Performance Humana e Estética
**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo
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*Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
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Seu corpo agradece!*
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
CONCURSO DE ESTUPIDEZ SONORA
Noticiário do movimento apartidário em defesa da cidadania em Juiz de Fora, criado em 29 de março de 2005, registrado como
Organização Não Governamental sob o nº 5073, no Cartório de Registro Civil das Pessoas Jurídicas, livro A-7 , fls. 023/023A.
Nº de inscrição no Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica: 07.333.971/0001-00
Editor: Ivanir Yazbeck
CONCURSO DE ESTUPIDEZ SONORA
Carta publicada na Tribuna de Minas em 20/01/2011
Segurança Pública
Muito bom para Juiz de Fora ter mais segurança nos presídios da cidade. Mas e nas ruas, quando a cidade terá mais Guardas Municipais? Será falta de interesse da Prefeitura? Até quando a população vai pagar impostos sem ver resultados? O patrimônio público da cidade está à mercê de marginais. Queremos segurança!
Julia Melcar
Juiz de Fora/por e-mail
Parabéns, dona Júlia Melcar, pelo desabafo curto e grosso. Registre minha modesta solidariedade à sua denúncia em gênero, número e grau. Penso mesmo que 98% da população assinariam embaixo de seu justo clamor: “Queremos segurança!” Os 2% que se esquivariam do abaixo-assinado são os políticos e burocratas encastelados nos gabinetes do prefeito e nos órgãos que de alguma forma têm sua parcela de responsabilidade sobre a segurança e ordem pública na cidade, como as secretarias de Governo e de Atividades Urbanas. Mas eu avanço um pouco mais na sua crítica à insegurança pública, chamando ao palco a Polícia Militar, a quem cabe, antes da Guarda Municipal, zelar pelo sossego dos cidadãos. Tente, dona Júlia, acionar o 190 da PM, em horário noturno, para denunciar e pedir providências contra, por exemplo, ruídos acima dos limites suportáveis – aqueles sons azucrinantes, impróprios em vias públicas, emitidos por veículos conduzidos por débeis mentais, cujo péssimo gosto musical, eles fazem questão de reproduzir de modo a alcançar quarteirões, revelando o seu temperamento boçal, agressivo.
Se e quando for atendida, ouvirá as mais estapafúrdias desculpas para o não atendimento da solicitação - desde a falta de viaturas e dos aparelhos para medição da sonoridade, e até respostas tipo "isso é normal..."
Para se entender melhor esse quesito intimamente associado à violência urbana, sugiro que a senhora apareça noite dessas – de preferência às sextas-feiras e sábados –, no pedaço conhecido como Baixo Passos, onde se concentram os bares e restaurantes mais badalados da cidade. Lá estão a Churrasqueira, o Gramado Grill, a Mercearia, no quadrilátero formado pelas esquinas da rua Dom Viçoso com a Severiano Sarmento, e um pouco mais acima, com a Barão de Aquino, mais outros quatro estabelecimentos de beberagens noturnas, que juntas reúnem milhares de pessoas em seus interiores e nas calçadas, em frente aos bares.
Um pouco tempo lhe bastará, entre 20h e 22h, para ver o desfile de carros emitindo sons inacreditavelmente altos, um baticum de funks e raps, sem nada a impedir-lhes seguir em frente por outros paragens onde o movimento noturno dos bares já é o suficiente para que os moradores vizinhos sejam levados aos limites da exasperação. Some-se esses dois elementos e teremos várias áreas urbanas da cidade tornando-se inabitáveis pela omissão cúmplice das autoridades municipais e policiais encarregadas de deter essa escalada desumana de desrespeito ao próximo.
Diante desse panorama de terra-sem-lei, ocorreu-me o seguinte plano destinado a despertar (nos dois sentidos) as autoridades cegas e surdas para esses atentados ao sossego em vias públicas: promover um concurso para apontar o veículo que mais consegue amplificar os sons de seus aparelhos, em altura e clareza. Um decibelímetro – instrumento que aponta o nível dos ruídos –registrará o vencedor desse quesito; e os votos da assistência (haverá platéia para dar mais vibração ao espetáculo), elegerão o conjunto veículo/motorista mais atraente. A média das duas notas indicará o campeão, o segundo e o terceiro colocados, que receberão diplomas e prêmios em grana viva que a organização arrecadará entre as torcidas.
A previsão é que o número de inscritos ultrapasse os 20.
O concurso será em duas etapas, a partir das 22h, com término previsto para as duas da madrugada, em datas a serem estabelecidas, futuramente. A primeira será realizada nas proximidades da residência do prefeito Custódio Mattos e a segunda, uma semana depois, na Rua Tenente Luís Freitas, no bairro Santa Terezinha, onde se localiza o quartel da Polícia Militar.
É ou não é uma ideia supimpa?
Organização Não Governamental sob o nº 5073, no Cartório de Registro Civil das Pessoas Jurídicas, livro A-7 , fls. 023/023A.
Nº de inscrição no Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica: 07.333.971/0001-00
Editor: Ivanir Yazbeck
CONCURSO DE ESTUPIDEZ SONORA
Carta publicada na Tribuna de Minas em 20/01/2011
Segurança Pública
Muito bom para Juiz de Fora ter mais segurança nos presídios da cidade. Mas e nas ruas, quando a cidade terá mais Guardas Municipais? Será falta de interesse da Prefeitura? Até quando a população vai pagar impostos sem ver resultados? O patrimônio público da cidade está à mercê de marginais. Queremos segurança!
Julia Melcar
Juiz de Fora/por e-mail
Parabéns, dona Júlia Melcar, pelo desabafo curto e grosso. Registre minha modesta solidariedade à sua denúncia em gênero, número e grau. Penso mesmo que 98% da população assinariam embaixo de seu justo clamor: “Queremos segurança!” Os 2% que se esquivariam do abaixo-assinado são os políticos e burocratas encastelados nos gabinetes do prefeito e nos órgãos que de alguma forma têm sua parcela de responsabilidade sobre a segurança e ordem pública na cidade, como as secretarias de Governo e de Atividades Urbanas. Mas eu avanço um pouco mais na sua crítica à insegurança pública, chamando ao palco a Polícia Militar, a quem cabe, antes da Guarda Municipal, zelar pelo sossego dos cidadãos. Tente, dona Júlia, acionar o 190 da PM, em horário noturno, para denunciar e pedir providências contra, por exemplo, ruídos acima dos limites suportáveis – aqueles sons azucrinantes, impróprios em vias públicas, emitidos por veículos conduzidos por débeis mentais, cujo péssimo gosto musical, eles fazem questão de reproduzir de modo a alcançar quarteirões, revelando o seu temperamento boçal, agressivo.
Se e quando for atendida, ouvirá as mais estapafúrdias desculpas para o não atendimento da solicitação - desde a falta de viaturas e dos aparelhos para medição da sonoridade, e até respostas tipo "isso é normal..."
Para se entender melhor esse quesito intimamente associado à violência urbana, sugiro que a senhora apareça noite dessas – de preferência às sextas-feiras e sábados –, no pedaço conhecido como Baixo Passos, onde se concentram os bares e restaurantes mais badalados da cidade. Lá estão a Churrasqueira, o Gramado Grill, a Mercearia, no quadrilátero formado pelas esquinas da rua Dom Viçoso com a Severiano Sarmento, e um pouco mais acima, com a Barão de Aquino, mais outros quatro estabelecimentos de beberagens noturnas, que juntas reúnem milhares de pessoas em seus interiores e nas calçadas, em frente aos bares.
Um pouco tempo lhe bastará, entre 20h e 22h, para ver o desfile de carros emitindo sons inacreditavelmente altos, um baticum de funks e raps, sem nada a impedir-lhes seguir em frente por outros paragens onde o movimento noturno dos bares já é o suficiente para que os moradores vizinhos sejam levados aos limites da exasperação. Some-se esses dois elementos e teremos várias áreas urbanas da cidade tornando-se inabitáveis pela omissão cúmplice das autoridades municipais e policiais encarregadas de deter essa escalada desumana de desrespeito ao próximo.
Diante desse panorama de terra-sem-lei, ocorreu-me o seguinte plano destinado a despertar (nos dois sentidos) as autoridades cegas e surdas para esses atentados ao sossego em vias públicas: promover um concurso para apontar o veículo que mais consegue amplificar os sons de seus aparelhos, em altura e clareza. Um decibelímetro – instrumento que aponta o nível dos ruídos –registrará o vencedor desse quesito; e os votos da assistência (haverá platéia para dar mais vibração ao espetáculo), elegerão o conjunto veículo/motorista mais atraente. A média das duas notas indicará o campeão, o segundo e o terceiro colocados, que receberão diplomas e prêmios em grana viva que a organização arrecadará entre as torcidas.
A previsão é que o número de inscritos ultrapasse os 20.
O concurso será em duas etapas, a partir das 22h, com término previsto para as duas da madrugada, em datas a serem estabelecidas, futuramente. A primeira será realizada nas proximidades da residência do prefeito Custódio Mattos e a segunda, uma semana depois, na Rua Tenente Luís Freitas, no bairro Santa Terezinha, onde se localiza o quartel da Polícia Militar.
É ou não é uma ideia supimpa?
GLOBELEZA ou GLOBAIXARIA
Noticiário do movimento apartidário em defesa da cidadania em Juiz de Fora, criado em 29 de março de 2005, registrado como
Organização Não Governamental sob o nº 5073, no Cartório de Registro Civil das Pessoas Jurídicas, livro A-7 , fls. 023/023A.
Nº de inscrição no Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica: 07.333.971/0001-00
Editor: Ivanir Yazbeck
GLOBELEZA ou GLOBAIXARIA
Uma propaganda eficiente, embora subliminar, que vende o Brasil como um paraíso do turismo sexual, foi criada pela Rede Globo e se repete há anos no período do carnaval.
A campanha foi batizada com o nome de Globeleza e seu autor chama-se Hans Donner, austríaco, designer responsável pelo padrão visual da emissora, desde 1975, quando criou o famoso logotipo do globo terrestre reduzido à dimensão de uma tela de TV. Foi o seu primeiro trabalho para a Globo e não parou mais.
Trecho extraído de sua biografia:
“A criatividade inovadora de Hans gerava as mais incríveis animações, estabelecendo os padrões de todas as produções modernas da televisão. O toque mágico de suas ideias tornou-o popularíssimo, um fenômeno de audiência – nacional e internacional. Revistas gráficas do mundo inteiro editavam seus projetos e incentivavam os designers da televisão européia e norte-americana a seguirem o exemplo da Globo. Ele logo se transformou em “Hans Donner, o homem que todas as emissoras de TV desejam contratar".
Mais à frente, já celebrizado, em 1989, ele se deslumbrou com uma sambista, mulata escultural, Valéria Valenssa, de 18 anos, ao vê-la desfilar no concurso para eleger a “Garota de Ipanema”. Os dois se tornaram namorados e oficializaram o casamento em 2003.
Às voltas com a criação da vinheta para o carnaval de 1992, o inspirado Hans Donner despiu a namorada, pintou seu corpo com tintas brilhantes para camuflar delicadamente a nudez total, gravou um filme-piloto dela em passos de samba, e apresentou o trabalho ao todo-poderoso José Bonifácio de Oliveira Sobrinho.
“Genial!” – reagiu Boni. E, naturalmente, todo o estado-maior da Globo, desde o rei-de-todos, o então nonagenário Roberto Marinho, endossou a aprovação, sem atinar para os efeitos colaterais futuros da obra de arte.
Por esta época, as imagens da Globo eram limitadas ao território nacional e serviam apenas ao consumo interno – as transmissões internacionais, via satélite, ainda estavam engatinhando. Bem, nudez no carnaval já era, digamos assim, uma ocorrência natural, incentivada e estimulada na cobertura dos desfiles das escolas de samba pelas emissoras de TV – Manchete, Bandeirantes e Globo. Havia entre elas um torneio em surdina para destacar a mais ousada na cobertura do carnaval carioca, nos desfiles e nos clubes fechados. E era difícil escolher a melhor... ou pior – depende do ponto de vista.
Assim, ano após ano, a tal Globeleza foi adquirindo status de ícone da temporada carnavalesca, ganhou notoriedade nacional e tornou-se símbolo do carnaval brasileiro, não só carioca, pelo poder da emissora na imposição de seus valores estéticos e morais ao comportamento dos telespectadores em geral. A vinheta musical que marca os passos da Globeleza no anúncio institucional – “Na tela da tevê, no meio deste povo, a gente vai se ver na Globo...” – passou a ser cantada nos bailes e desfiles de blocos, com o mesmo apelo das marchinhas e sambas carnavalescos clássicos.
Ocorre que desde que as imagens da Globo passaram a ser vistas no mundo inteiro, via satélite, a partir do final dos anos 90, quando a emissora já assumira a exclusividade da cobertura dos desfiles na Sapucaí, a mulata peladona passou a freqüentar também a casa dos telespectadores do países europeus, sul-americanos, árabes, africanos, caribenhos, ou norte-americanos, israelenses, canadenses, indianos, chineses, japoneses, australianos, neozelandeses, e até esquimós. Atualmente, os sinais da Globo são captados em 187 paises. É mole?
Dá para se imaginar a reação deles, os gringos – do espanto ao estupor – diante da mensagem sutil que a tal Globeleza lhes transmitia, que pode ser assim interpretada: no decantado carnaval brasileiro, prevalece a baixaria, quando todas as jovens sambam alegremente nas ruas e nos salões, durante os dias de folia, a cobrir-lhes o corpo apenas umas pinceladas de tinta... Afinal, em nenhuma nação do mundo – nenhuma! – admite-se a ousadia de uma emissora de televisão, em canal aberto, exibir a qualquer hora da programação, da manhã à noite, uma mulher inteiramente despida, num rebolation sensual.
Dessa forma, desde quando a Rede Globo passou a expor a Globeleza do mestre Donner ao mundo inteiro, joga-se por terra, ano após ano, todo o esforço do governo Federal em acabar com a impressão generalizada de que o Brasil é um país permissivo em que o sexo é oferecido e praticado livremente, em vias públicas, especialmente nos três dias de folia e brincadeira. Resultado: aí estão os números da prostituição infantil ou adulta tipo exportação, da pedofilia e suas conseqüências degradantes, estúpidas, enchendo-nos de vergonha diante do cenário internacional.
Há cinco anos, Valéria Valenssa abdicou da honraria de protótipo da Globeleza, teve dois filhos com Donner, e... tornou-se evangélica, ungida por 384 pastores, em sessões de descarregos, e coisas e tais. Abdicou da honraria e foi susbtituída por outra mulata escultural, Aline Prado, com as mesmas medidas milimétricas da antecessora. Em uma ou outra, a cada ano, o mago Hans Donner prossegue economizando nas tintas, tornando cada vez mais visível a nudez desavergonhada da Globeleza, para ser exibida na telinha a qualquer hora, sem nenhum pudor – arrisco a palavrinha meio em desuso – e sem preocupação com a faixa etária dos telespectadores.
Quem sabe no ano que vem, a tal Globeleza se apresentre com um pouco menos de arte, de modo que a imaginação de seu criador seja mais focada na verdaderia essência do carnaval brasileiro, que é a alegria, através de outros recursos artísticos, com menos apelação de sensualidade – em outras palavras: menos insinuações explícitas de sacanagem.
Genialidade, todos concordam, é o que não falta ao austríaco. Basta que os três irmãos Marinho, detentores do poder do império global, se conscientizem que é necessário mais seriedade e cuidado ao divulgar no exterior um símbolo que transmita o folclore do carnaval brasileiro – e por extensão, de seus costumes, cultura e educação, sem prejuizos ao esforço de se fazer o nosso país um pouquinho mais respeitado no exterior.
Já a imagem interna, bem, esta já está mesmo prejudicada, irreversivelmente, há décadas, pelas novelas diárias e suas globobagens e globesteiras, que se repetem quatro vezes ao dia, no ano inteiro – e não apenas pelas ocorrências sazonais da tal Globeleza...
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Organização Não Governamental sob o nº 5073, no Cartório de Registro Civil das Pessoas Jurídicas, livro A-7 , fls. 023/023A.
Nº de inscrição no Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica: 07.333.971/0001-00
Editor: Ivanir Yazbeck
GLOBELEZA ou GLOBAIXARIA
Uma propaganda eficiente, embora subliminar, que vende o Brasil como um paraíso do turismo sexual, foi criada pela Rede Globo e se repete há anos no período do carnaval.
A campanha foi batizada com o nome de Globeleza e seu autor chama-se Hans Donner, austríaco, designer responsável pelo padrão visual da emissora, desde 1975, quando criou o famoso logotipo do globo terrestre reduzido à dimensão de uma tela de TV. Foi o seu primeiro trabalho para a Globo e não parou mais.
Trecho extraído de sua biografia:
“A criatividade inovadora de Hans gerava as mais incríveis animações, estabelecendo os padrões de todas as produções modernas da televisão. O toque mágico de suas ideias tornou-o popularíssimo, um fenômeno de audiência – nacional e internacional. Revistas gráficas do mundo inteiro editavam seus projetos e incentivavam os designers da televisão européia e norte-americana a seguirem o exemplo da Globo. Ele logo se transformou em “Hans Donner, o homem que todas as emissoras de TV desejam contratar".
Mais à frente, já celebrizado, em 1989, ele se deslumbrou com uma sambista, mulata escultural, Valéria Valenssa, de 18 anos, ao vê-la desfilar no concurso para eleger a “Garota de Ipanema”. Os dois se tornaram namorados e oficializaram o casamento em 2003.
Às voltas com a criação da vinheta para o carnaval de 1992, o inspirado Hans Donner despiu a namorada, pintou seu corpo com tintas brilhantes para camuflar delicadamente a nudez total, gravou um filme-piloto dela em passos de samba, e apresentou o trabalho ao todo-poderoso José Bonifácio de Oliveira Sobrinho.
“Genial!” – reagiu Boni. E, naturalmente, todo o estado-maior da Globo, desde o rei-de-todos, o então nonagenário Roberto Marinho, endossou a aprovação, sem atinar para os efeitos colaterais futuros da obra de arte.
Por esta época, as imagens da Globo eram limitadas ao território nacional e serviam apenas ao consumo interno – as transmissões internacionais, via satélite, ainda estavam engatinhando. Bem, nudez no carnaval já era, digamos assim, uma ocorrência natural, incentivada e estimulada na cobertura dos desfiles das escolas de samba pelas emissoras de TV – Manchete, Bandeirantes e Globo. Havia entre elas um torneio em surdina para destacar a mais ousada na cobertura do carnaval carioca, nos desfiles e nos clubes fechados. E era difícil escolher a melhor... ou pior – depende do ponto de vista.
Assim, ano após ano, a tal Globeleza foi adquirindo status de ícone da temporada carnavalesca, ganhou notoriedade nacional e tornou-se símbolo do carnaval brasileiro, não só carioca, pelo poder da emissora na imposição de seus valores estéticos e morais ao comportamento dos telespectadores em geral. A vinheta musical que marca os passos da Globeleza no anúncio institucional – “Na tela da tevê, no meio deste povo, a gente vai se ver na Globo...” – passou a ser cantada nos bailes e desfiles de blocos, com o mesmo apelo das marchinhas e sambas carnavalescos clássicos.
Ocorre que desde que as imagens da Globo passaram a ser vistas no mundo inteiro, via satélite, a partir do final dos anos 90, quando a emissora já assumira a exclusividade da cobertura dos desfiles na Sapucaí, a mulata peladona passou a freqüentar também a casa dos telespectadores do países europeus, sul-americanos, árabes, africanos, caribenhos, ou norte-americanos, israelenses, canadenses, indianos, chineses, japoneses, australianos, neozelandeses, e até esquimós. Atualmente, os sinais da Globo são captados em 187 paises. É mole?
Dá para se imaginar a reação deles, os gringos – do espanto ao estupor – diante da mensagem sutil que a tal Globeleza lhes transmitia, que pode ser assim interpretada: no decantado carnaval brasileiro, prevalece a baixaria, quando todas as jovens sambam alegremente nas ruas e nos salões, durante os dias de folia, a cobrir-lhes o corpo apenas umas pinceladas de tinta... Afinal, em nenhuma nação do mundo – nenhuma! – admite-se a ousadia de uma emissora de televisão, em canal aberto, exibir a qualquer hora da programação, da manhã à noite, uma mulher inteiramente despida, num rebolation sensual.
Dessa forma, desde quando a Rede Globo passou a expor a Globeleza do mestre Donner ao mundo inteiro, joga-se por terra, ano após ano, todo o esforço do governo Federal em acabar com a impressão generalizada de que o Brasil é um país permissivo em que o sexo é oferecido e praticado livremente, em vias públicas, especialmente nos três dias de folia e brincadeira. Resultado: aí estão os números da prostituição infantil ou adulta tipo exportação, da pedofilia e suas conseqüências degradantes, estúpidas, enchendo-nos de vergonha diante do cenário internacional.
Há cinco anos, Valéria Valenssa abdicou da honraria de protótipo da Globeleza, teve dois filhos com Donner, e... tornou-se evangélica, ungida por 384 pastores, em sessões de descarregos, e coisas e tais. Abdicou da honraria e foi susbtituída por outra mulata escultural, Aline Prado, com as mesmas medidas milimétricas da antecessora. Em uma ou outra, a cada ano, o mago Hans Donner prossegue economizando nas tintas, tornando cada vez mais visível a nudez desavergonhada da Globeleza, para ser exibida na telinha a qualquer hora, sem nenhum pudor – arrisco a palavrinha meio em desuso – e sem preocupação com a faixa etária dos telespectadores.
Quem sabe no ano que vem, a tal Globeleza se apresentre com um pouco menos de arte, de modo que a imaginação de seu criador seja mais focada na verdaderia essência do carnaval brasileiro, que é a alegria, através de outros recursos artísticos, com menos apelação de sensualidade – em outras palavras: menos insinuações explícitas de sacanagem.
Genialidade, todos concordam, é o que não falta ao austríaco. Basta que os três irmãos Marinho, detentores do poder do império global, se conscientizem que é necessário mais seriedade e cuidado ao divulgar no exterior um símbolo que transmita o folclore do carnaval brasileiro – e por extensão, de seus costumes, cultura e educação, sem prejuizos ao esforço de se fazer o nosso país um pouquinho mais respeitado no exterior.
Já a imagem interna, bem, esta já está mesmo prejudicada, irreversivelmente, há décadas, pelas novelas diárias e suas globobagens e globesteiras, que se repetem quatro vezes ao dia, no ano inteiro – e não apenas pelas ocorrências sazonais da tal Globeleza...
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